Может, вы подумаете, что проблема высосана из пальца и автору этих строк просто нечего делать. На самом деле, те, кто отправляется в Таиланд, запросто могут под тамошний долларовый вискарь перепихнуться с мужиком. Не верите?
Каждый русский мужик наслышан о халявном отдыхе в Тайланде. Халявном в плане дешевого алкоголя и почти бесплатных халяв — проституток.
Был с деловой поездкой в эту экзотическую страну, вернулся в семью со стыдливым румянцем под ровным загаром и массой эротических воспоминаний.
Ну, был в Тайланде и не изменил жене — значит, не был в Тайланде. Но вот то, что я, наверное, перепихнулся там с мужиком — не дает мне покоя ни днем, ни ночью…
Наткнулся сегодня на удивительный фоторепортаж. Оказывается, в Тайланде, как нигде, развита пластическая хирургия. 80 процентов местных проституток — мужчины от рождения. Но еще в детстве заботливые родственники «тюнингуют» мальчиков, дабы те могли обеспечивать всю родню, а то и целые поселки, продавая свое тело похотливым туристам. Говорят, что это целая национальная проблема Тайланда.
Сама операция обходится очень недорого. Дорого же поддерживать выбранный пол гормонами. Из-за употребления гормонов транссексуалы-проститутки долго не живут и в 30 лет выглядят глубокими стариками старухами.
Получается, что половую жизнь они начинают лет в 12. А туристы, ненасытно пользующие их, оказываются педофилами-гомосексуалистами.
Блеать, не думал, что доживу до такого… Как с этим жить?!
Ни для кого не секрет, что в Таиланде многие мужики, не устроившись инструкторами по дайвингу и не нашедшие места в качестве подметайлы в отеле или хотя бы рыбака, наравне с девочками, женщинами и бабушками становятся объектам секс-фантазий извращенных туристов.
Сама внешность тайцев помогает им без труда выглядеть телочками. Это уже потом какой-нибудь выпивший турист из бывшего совка отдуплиться, что ему досталась баба с хером, да деньги уж уплочены, а потому и взятки гладки.
Сегодняшние возможности пластической хирургии практически неограниичены, а потому и отрезают тайцам причиндалы, где-то что-то ушивают, подкачивают силиконом — и — будьте любезны — на панель!
Но есть одна хитрущая закавыка, по которой каждый опытный секс-турист уж точно узнает, кого он тащит в кровать: это коленки. Именно по ним со 100-процентной долей вероятности можно вычислить, кто это перед тобой — женщина, али шалун.
Итак, знакомимся с инструкцией для настоящего секс-туриста:
